Als we het over relaties hebben, zoeken we vaak naar simpele signalen: de zin die we moeten vermijden, het gedrag dat een crisis aankondigt, het gebaar dat laat zien hoe solide een koppel is. Carl Gustav Jung volgde een ander pad. Voor de Zwitserse psychiater, grondlegger van de analytische psychologie, vertegenwoordigt een relatie een van de plaatsen waar onze psyche zich het duidelijkst manifesteert. Liefde vertelt ons wie we naast ons hebben en onthult tegelijkertijd wie we worden als de ander angsten, verlangens en delen van ons aanraakt die verborgen zijn gebleven.
Jung heeft nooit een vragenlijst ontwikkeld om vast te stellen of een koppel gezond is of voorbestemd om lang mee te gaan. Zijn reflecties hadden betrekking op het onbewuste, projecties, de schaduw, de persoon en het proces van identificatie, dat wil zeggen het pad waarlangs iemand probeert volledig zichzelf te worden.
Een van zijn zinnen, vervat in De moderne mens op zoek naar een zielvat deze visie goed samen:
De ontmoeting van twee persoonlijkheden is als het contact tussen twee chemische stoffen: als er een reactie plaatsvindt, worden beide getransformeerd.
Een belangrijke relatie laat sporen na. Niemand komt er hetzelfde uit als voorheen.
Liefde en de beelden die we bouwen
Volgens de Jungiaanse psychologie zien we in de vroege stadia van verliefdheid vaak ook iets in de ander dat tot onze innerlijke wereld behoort. Het is het mechanisme van projectie: verlangens, behoeften, angsten en weinig erkende kwaliteiten worden aan de partner toegeschreven.
Een gereserveerd persoon kan voor ons mysterieus overkomen. Een constante aanwezigheid kan veranderen in de belofte dat we niet langer in de steek zullen worden gelaten. Een beslissend karakter kan het perfecte antwoord lijken op onze onzekerheid. Dat beeld bevat echte elementen, samen met veel materiaal dat naar ons toe komt.
Na verloop van tijd verliest de projectie echter consistentie. De ander toont grenzen, tegenstellingen en autonome verlangens. Sommige relaties verbreken net op het moment dat de echte persoon niet meer samenvalt met het ingebeelde personage. Anderen beginnen pas echt op dat moment.
Jung besteedde ook veel aandacht aan de Schaduw, de reeks aspecten van ons die we moeilijk kunnen herkennen. Woede, behoefte aan controle, jaloezie, verlatingsangst en verlangen naar goedkeuring kunnen buiten het beeld blijven dat we lange tijd van onszelf hebben opgebouwd. Een diepe relatie kan ze vaak naar de oppervlakte brengen.
Een van de centrale concepten van zijn denken is het proces van identificatie. Een persoon groeit als hij ophoudt alleen door externe rollen en verwachtingen te leven en een meer authentieke relatie met zichzelf opbouwt. Het echtpaar betreedt ook dit pad. Het kan ruimte laten voor de evolutie van beide, of rigide worden rond vaste rollen: degenen die redden en degenen die gered worden, degenen die beslissen en degenen die zich aanpassen, degenen die beschermen en degenen die afhankelijk zijn.
De volgende vragen zijn niet door Jung geformuleerd en vormen geen psychologische test. Ze komen voort uit de hoofdconcepten van zijn werk en dienen als leidraad om naar een relatie te kijken die verder gaat dan de simpele vraag: “Houden we nog steeds van elkaar?”.
Wie ben je als je partner er niet is?
Het leven als koppel creëert gewoonten, privétalen en een gemeenschappelijk geheugen. Na verloop van tijd kan het moeilijk worden om onderscheid te maken tussen wat tot de relatie behoort en wat tot het individu behoort. Als uw partner het toneel verlaat, zijn er dan nog interesses, vriendschappen, verlangens en een onafhankelijke richting over? Of krijgt elke keuze alleen waarde door de blik van de ander?
In het Jungiaanse perspectief kan een relatie alleen gepaard gaan met individuatie als beide hun eigen consistentie behouden. Emotionele autonomie stelt ons in staat van iemand te houden zonder hem of haar de hele taak te geven om te bepalen wie we zijn en wat we waard zijn. Wanneer de identiteit volledig op het paar rust, kan elke afstand een bedreiging lijken. De partner is niet langer slechts een geliefde, maar wordt de onvrijwillige bewaker van onze stabiliteit.
Wanneer uw partner niet meer lijkt op het beeld dat u van hem had, corrigeert u dan uw blik of probeert u de persoon te corrigeren?
Aan het begin van een relatie kennen we altijd een beperkt deel van de ander. De lege ruimtes zijn gevuld met verwachtingen en fantasieën. De moeilijkheid komt wanneer de realiteit dat beeld verbrijzelt. De aanwezige kan om meer ruimte vragen. Degenen die sterk lijken, kunnen kwetsbaarheid tonen. Iemand die mysterieus leek, kan eenvoudigweg afstandelijk blijken te zijn.
Op dat moment kunnen we onze blik veranderen en echt weten wie we voor ons hebben. Of we kunnen proberen het terug te brengen in zijn oorspronkelijke rol, door zijn smaak, gedrag en zelfs emoties te corrigeren. Een relatie raakt verstrikt in projectie wanneer een van de twee vooral houdt van de functie die de ander vervult: toevlucht, gids, redder, bevestiging. De echte persoon verstoort uiteindelijk het personage.
Welk deel van jezelf dwingt je partner je te zien, ook al zou je het graag willen vermijden?
Significante relaties brengen kanten van het personage naar voren die elders zwijgen. Een evenwichtig persoon op het werk kan bij een koppel angstig worden. Degenen die zichzelf als genereus beschouwen, kunnen een sterke behoefte aan controle ontdekken. Degenen die zeggen dat ze niemand nodig hebben, kunnen op elke afstand met pijn reageren. De Jungiaanse psychologie zou de Schaduw in twijfel trekken. Onder de term vallen ook kwetsbaarheden en behoeften die niet samenvallen met het beeld dat we van onszelf willen geven.
De partner wordt zo een ongemakkelijke spiegel. Het kan ons de angst laten zien om vervangen te worden, de moeilijkheid om genegenheid te vragen of de neiging om zich terug te trekken als een gesprek te intens wordt. Het onderkennen van dit deel betekent dat we de verantwoordelijkheid nemen voor wat ons toebehoort, en vermijden dat we enige reactie toeschrijven aan het gedrag van de ander.
Kies je elkaar om wie je vandaag bent of om het idee wie je samen zou kunnen worden?
Veel obligaties worden in de toekomst geprojecteerd. De relatie zal verbeteren als een moeilijke periode voorbij is, als een van de twee van baan verandert, leert communiceren of uiteindelijk de persoon wordt van wie je in het begin een glimp opvangde. De toekomst kan richting bieden. Het kan ook een lange wachtkamer worden. We blijven gebonden aan de potentiële versie van de ander, terwijl de huidige persoon andere keuzes en behoeften blijft vertonen.
De vraag betreft de bereidheid om in de huidige realiteit van de relatie te leven. Wordt de partner gekozen vanwege wat hij vandaag laat zien of vanwege de belofte van een transformatie die misschien niet komt? Zelfs het idee van ‘samen groeien’ kan een projectie worden. De groei van twee mensen verloopt zelden parallel. Compatibiliteit moet ook in het heden in acht worden genomen.
Wat vraag je van je partner dat je aan jezelf moet leren geven?
Geliefd zijn betekent aandacht, luisteren en troost krijgen. Er is echter een verschil tussen het toevertrouwen van sommige emotionele behoeften aan een ander en hen de exclusieve verantwoordelijkheid geven voor ons evenwicht. De partner kan ons geruststellen zonder alle onzekerheden weg te nemen. Het kan onze waarde erkennen zonder de relatie die we met onszelf hebben te vervangen. Het kan ons ondersteunen tijdens een moeilijkheid, zonder dat dit de enige reden wordt om ons goed te voelen.
Bij de vraag wordt u gevraagd de onzichtbare taak te identificeren die aan uw geliefde is toegewezen. Moet het ons het gevoel geven dat we wenselijk zijn? Moet het ons beschermen tegen eenzaamheid? Moet hij herstellen wat andere relaties pijn hebben gedaan? Individualisering vereist het terugnemen van een deel van deze verantwoordelijkheid. Steun kan van de ander komen. Het opbouwen van je eigen waarde blijft een interne taak.
Als een van de twee elkaar niet langer zou herkennen in de rol die ze altijd in het koppel hebben gespeeld, zouden jullie elkaar dan weer als mensen kunnen ontmoeten?
Elk koppel ontwikkelt min of meer zichtbare rollen. De een organiseert, de ander volgt. De ene consoles, de andere brengt problemen met zich mee. De een lijkt sterk, de ander kan het zich veroorloven kwetsbaar te zijn. Deze balansen helpen in eerste instantie de relatiefunctie. Na verloop van tijd kunnen het kooien worden. Degenen voor wie altijd gezorgd is, willen misschien steun. Degenen die zich hebben aangepast, kunnen nee beginnen te zeggen. De persoon die als kwetsbaar wordt beschouwd, kan een nieuwe autonomie ontwikkelen.
Verandering wordt vaak ervaren als verraad aan het oorspronkelijke pact. Uitdrukkingen als ‘eerder was je niet zo’ beschrijven de verwarring van degenen die het vroegere evenwicht niet meer herkennen. Een levende relatie moet de persoon kunnen scheiden van de rol die hij of zij heeft vervuld. Het vorige koppel bestaat mogelijk niet meer. Het valt nog te bezien of de mensen die inmiddels vrienden zijn geworden elkaar nog willen ontmoeten.
Een relatie laat ruimte of wordt strakker
Hedendaagse psychologiestudies koppelen relaties door middel van data, observaties en experimenteel onderzoek. Jung volgde een ander pad, gebaseerd op klinische ervaring en verkenning van de psyche. Zijn reflecties laten ons niet toe om de gezondheid van een relatie wetenschappelijk te meten. Ze bieden echter een nuttige lens om te observeren wat liefde naar de oppervlakte brengt: projecties, rollen, ontkende delen en angst voor verandering.
Een relatie kan troost en stabiliteit bieden. Het kan ook de plek worden waar we onszelf geleidelijk niet meer herkennen. De zes vragen dienen om deze twee richtingen te onderscheiden, zonder scores en zonder automatische resultaten. Een gezond stel lost niet elke kwetsbaarheid op en beschermt niet tegen elke pijn. Er blijft echter voldoende ruimte over voor twee personen om zich om te kleden, elkaar nog eens aan te kijken en te beslissen of ze samen verder gaan lopen. Zonder jezelf te dwingen de personages te blijven die je op de eerste dag ontmoette.
