We zijn sociale dieren en we hebben relaties met anderen nodig om een volwaardig en bevredigend leven te leiden. Maar het is niet ongebruikelijk dat er misverstanden ontstaan tussen mensen, dat er discussies en argumenten ontstaan, en dat het niet mogelijk is een oplossing te vinden voor een probleem dat iedereen tevreden stelt.
Wat doet u in deze gevallen? Als kinderen hebben we geleerd dat het tonen van spijt of het aanbieden van excuses de eerste stappen kunnen zijn op weg naar het oplossen van een conflict. Maar excuses zijn niet altijd echt oprecht, gedreven door de wens om je fouten toe te geven en een stapje terug te doen.
Soms zijn dit eenvoudigweg indirecte zinsneden, die alleen worden gezegd om het conflict zo snel mogelijk te onderdrukken en niet omdat je het echt meent. Als de verontschuldiging niet oprecht is, zal onze gesprekspartner dit opmerken en mogelijk nog meer geïrriteerd raken door ons niet-authentieke gedrag.
Kortom, excuses zijn niet voldoende als ze niet worden gevolgd door concrete acties: we moeten met onze acties aantonen dat we onze fout echt hebben begrepen en dat we bereid zijn ons gedrag te veranderen om onze gesprekspartner tegemoet te komen. Dit is de reden waarom we de verontschuldiging ook moeten volgen op ander gedrag, en in het bijzonder:
Luister echt naar de reactie van de ander
Je verontschuldigen betekent niet alleen dat je de juiste woorden zegt, maar ook ruimte laat voor de ander om uit te drukken wat hij of zij voelde. Soms zijn we zo gefocust op het verdedigen van onszelf of het bewijzen van onze punten, dat we niet echt luisteren naar het ongemak van de ander. Goed luisteren, zonder te onderbreken of onmiddellijk een tegenargument voor te bereiden, is een concrete manier om respect te tonen en de wens om de relatie weer op te bouwen.
Probeer niet ten koste van alles gelijk te hebben
Na een ruzie kan er een sterk verlangen zijn om aan te tonen dat onze bedoelingen goed waren of dat de ander ook fouten heeft gemaakt. Maar het oplossen van een conflict betekent niet dat je moet beslissen wie heeft gewonnen en wie heeft verloren. Soms is het belangrijker om de pijn of teleurstelling te herkennen die door onze daden wordt veroorzaakt, ook al was het niet onze bedoeling om de ander pijn te doen.
Geef de ander de tijd om te verwerken wat er is gebeurd
Een oprechte verontschuldiging wist niet automatisch de veroorzaakte pijn uit. Het kan zijn dat de ander tijd nodig heeft om weer te vertrouwen of om over zijn woede heen te komen. Als we onmiddellijk vergeving proberen te verkrijgen, kan onze verontschuldiging veranderen in een nieuw verzoek gericht aan de ander. Laten we in plaats daarvan de verandering die in de loop van de tijd is aangetoond, zijn deel laten doen.
Herken ook emoties, niet alleen feiten
Bij conflicten concentreren we ons vaak op wat er is gebeurd (“dat bedoelde ik niet”, “dat was niet mijn bedoeling”), waarbij we vergeten dat de ander vooral reageert op hoe hij zich voelde. Door te zeggen ‘Ik begrijp dat u zich genegeerd voelde’, ‘Ik besef dat dit u pijn heeft gedaan’, helpt de ander zich gezien en begrepen te voelen.
Bouw de relatie opnieuw op met kleine dagelijkse gebaren
Na een ruzie hangt de terugkeer naar de normaliteit ook af van details: een gebaar van aandacht, een boodschap, een respectvollere houding of simpelweg een grotere beschikbaarheid voor de ander. Het vertrouwen wordt niet hersteld met één enkel gesprek, maar door vele kleine, samenhangende gedragingen die na verloop van tijd de oprechtheid van onze bedoelingen bevestigen.
Verwoord wat je fout was door te proberen jezelf vanuit het standpunt van de ander te plaatsen
Het uiten van ons ongenoegen over de onplezierige situatie die is ontstaan, is zeker de eerste stap om het evenwicht te herstellen: onze woorden en gebaren moeten onze kwelling voor de spanning op de ander overbrengen, en we mogen niet hypocriet overkomen.
Geef aan wat u van plan bent te doen om de situatie te verhelpen en ervoor te zorgen dat dit niet opnieuw gebeurt
We laten zien dat we de redenen begrijpen die de ander ertoe brachten boos te worden, en in het bijzonder onze fout, en we verklaren wat we concreet willen doen om de situatie te verhelpen en ervoor te zorgen dat dit niet opnieuw gebeurt. Geen algemeen gedrag, dat zal ik veranderen, maar een specifieker, concreet gedrag dat je echt doet begrijpen
Follow-up en actie ondernemen om de door u geïdentificeerde wijzigingen door te voeren
Laten we een verbintenis aangaan met onszelf, en eerst met anderen, en de manier veranderen waarop we handelen als reactie op het ontvangen verwijt. In de dagen na de ruzie laten we de ander de verandering in ons gedrag zien, maar we benadrukken niet te veel over wat we doen.
Wees niet boos op de ander omdat hij/zij boos op jou is
Als onze gesprekspartner ondanks onze pogingen om te veranderen boos op ons blijft, laten we dan proberen zelf niet het slachtoffer te worden van ‘gereflecteerde’ woede: laten we accepteren dat de woede van de ander het gevolg is van ons verkeerde handelen en laten we ons in plaats daarvan concentreren op hoe we deze stand van zaken kunnen veranderen.
Zeg NIET: “Sorry, maar…”
Ten slotte beschuldigen we de ander niet van ons gedrag, noch verwijten we hem iets dat hij heeft gedaan dat naar onze mening op een vergissing berust: als we onze verontschuldiging volgen met bezwaren over het gedrag van de ander, zullen we aantonen dat we geen oprechte spijt hadden van wat we deden.
