Je komt een huis binnen met een doos met serviesgoed, twee koffers, een internetabonnement dat op iemands naam moet worden geregistreerd en die zin wordt daar, heel volwassen alleen qua uiterlijk, weggegooid: “Zo besparen we geld”. Het werkt prima voor het splitsen van huur, rekeningen, boodschappen en misschien zelfs de kosten van een nieuwe wasmachine. Het werkt minder als het samenwonen om iets anders begint te vragen: aanwezigheid, geduld, planning, het vermogen om ruzie te maken zonder de woonkamer te veranderen in een tak van de emotionele rechtbank.
Samenwonen als koppel heeft voor veel nieuwe generaties de huid veranderd. Vroeger leek het vaak op een voorkamer voor een bruiloft, een soort generale repetitie met Ikea-meubels en de schoonmoeder op de achtergrond. Tegenwoordig komt hij, althans volgens onderzoek onder jonge volwassenen in Engeland en Wales, vaker terecht in een toch al precair, mobiel en minder lineair leven. Je gaat samenwonen om even weg te zijn van je gezin van herkomst, uit gemakzucht, uit verlangen naar autonomie, uit kostenbesparing. Allemaal begrijpelijke redenen. Ook heel concreet. Het probleem komt wanneer deze redenen de enige fundamenten van het huis blijven.
Het onderzoek, gepubliceerd op Vooruitgang in levenslooponderzoekanalyseerde 3.233 mensen geboren in drie verschillende cohorten: 1974-1979, 1980-1984 en 1985-1990, waargenomen tussen 1991 en 2016, toen ze tussen de 16 en 27 jaar oud waren. Uit de gegevens blijkt een duidelijke tweedeling: degenen die in de jaren zeventig zijn geboren, hadden ongeveer één kans op twee om bij hun eerste samenwonende partner te blijven, met hem te trouwen of in ieder geval die relatie voort te zetten; onder degenen die later geboren zijn, eindigt de eerste samenwoning echter veel vaker. In de twee oudere groepen ging 25-27% van de paren binnen twee jaar na het samenwonen uit elkaar; onder degenen geboren tussen 1985 en 1990 steeg dit aandeel naar 43%.
Het huis als bewijs
Samenwonen heeft al jaren een redelijk herkenbare betekenis: kijken of we echt samen kunnen zijn, dan gaan we misschien wel trouwen. Een imperfecte formule natuurlijk, met alle sociale druk van ‘zich vestigen’, maar duidelijk genoeg. Het huis was een doorgang. Een proef. Een belofte met aangetekende rekeningen.
In jongere generaties is die betekenis verbreed, gerafeld en soms zelfs verschoven. Samenwonen kan onderdeel worden van de sentimentele reis, bijna een fase in het daten, in plaats van deel te nemen aan een reeds doordacht project. We blijven bij elkaar, we proberen het, we delen ruimtes en kosten, we begrijpen het onderweg. De auteurs van het onderzoek suggereren dat onder mensen geboren in de jaren tachtig lagere sociale druk, gemak en economische redenen zwaarder wegen. Minder “we moeten trouwen”, meer “het is logisch om het nu te doen”.
Hier komt het minder romantische en interessantere deel. Een samenwoning die voortkomt uit een praktische noodzaak kan ook uitmonden in een solide relatie, God verhoede het. Veel verhalen beginnen met een onpoëtische zet en houden dan heel goed stand. Als er echter geen gedeeld idee is van wat er gebouwd wordt, wordt het huis slechts een container. Twee mensen komen erin terecht, met hun eigen gewoonten, hun eigen stoornissen, ploegendiensten, zorgen over de toekomst, hun families van herkomst die zich nog steeds aan hun enkels vastklampen, en na een tijdje ontdekken ze dat sparen op de huur niet als lijm kan werken.
Vaak ervaart het jonge stel ook een grotere onzekerheid. Instabiele banen, hoge huurprijzen, salarissen die verdraaiing vereisen, carrières die laat of slecht beginnen, steden waar alleen wonen een luxe is voor erfgenamen of mensen met een hoog ontwikkelde pijngrens. Zo kan samenwonen een sluiproute naar autonomie worden. Een menselijke, begrijpelijke, zelfs verstandige kortere weg. Behalve dat sluiproutes in de liefde dit minpunt hebben: ze zorgen ervoor dat je in een kamer terechtkomt waarvan je misschien nog niet weet hoe je daar moet zijn.
Samen, maar licht
Het onderzoek zegt niet dat de nieuwe generaties van erger houden. Het zou een handige vereenvoudiging zijn, zo’n zinnetje tijdens een familiediner dat tussen de een en de ander ‘vroeger’ werd uitgesproken. Het zegt iets subtielers: koppelovergangen zijn complexer geworden. Samenwonen is nu een bijna universele vorm van eerste verbintenis; het overstijgt sociale klassen en opleidingsniveaus, maar eerste samenwoningsrelaties duren minder lang en worden vaak gevolgd door nieuwe relaties.
Hierdoor verandert ook het psychologische gewicht van de keuze. Als voor de ene generatie het eerste huis samen vol zeer sterke verwachtingen was, kan het voor een andere generatie een lichter experiment zijn. Licht betekent echter niet oppervlakkig. Het betekent minder definitief. Minder gepantserd. Minder gebonden aan het idee dat de eerste partner met wie je de badkamer deelt, de persoon moet worden met wie je ook je pensioen, medicijnen en klachten over het condominium deelt.
Er is ook een belangrijk detail: het onderzoek betreft mensen die op 27-jarige leeftijd hun eerste verbintenis hadden gevormd. Dezelfde auteurs wijzen erop dat sommigen van degenen die na die leeftijd een samenwoningrelatie aangaan, andere, misschien stabielere, paden kunnen volgen. Op je tweeëntwintigste kan een huis samen een ontsnapping zijn, een test, een manier om je niet opgeschort te voelen. Op tweeëndertigjarige leeftijd kan het nog een extra gewicht hebben, al was het maar omdat je inmiddels hebt geleerd dat de vaat drie dagen in de gootsteen laten staan veel meer zegt dan een goedgeschreven liefdesverklaring.
Het gaat er dus niet om het samenleven te demoniseren. Integendeel. Samenleven kan een van de meest eerlijke manieren zijn om te begrijpen of een stel echt bestaat, afgezien van aperitieven, weekends, chats vol harten en foto’s waarop iedereen net uit een parfumreclame lijkt te zijn gestapt. Samenwonen toont de minst bekeerde versie van de mens. Degene die moe terugkomt, slecht reageert, de melk vergeet, stilte wil, orde eist of vredig leeft te midden van een binnenlandse catastrofe. Liefde verliest daar haar schoonheidsfilter.
Het delicate punt ligt in de reden waarom je dat huis binnengaat. Als de belangrijkste drijfveer alleen maar is om uit een ander huis te verhuizen, de kosten te delen of elkaar gemakkelijker te ontmoeten, begint de relatie met een dubbelzinnige last. Samenwonen wordt een logistieke oplossing, vermomd als een sentimentele stap. En logistieke oplossingen zijn heel nuttig, maar ze omarmen niemand als de eerste ernstige crisis toeslaat.
Een stel blijft beter bij elkaar als richting wordt toegevoegd aan praktische zaken. Zelfs klein, zelfs tijdelijk, zelfs om de zes maanden te herzien zonder de notaris van de ziel te dagvaarden. Je moet weten of je hetzelfde gebied van het leven betreedt. Niet noodzakelijkerwijs richting huwelijk, kinderen, hypotheek en huwelijksgunsten, wat voor veel mensen woorden zijn die onmiddellijke netelroos veroorzaken. We moeten begrijpen of dit samenleven deel uitmaakt van een gemeenschappelijk pad of slechts een manier is om het heden goedkoper te maken.
Dit is de reden waarom jongere stellen vaker uit elkaar lijken te gaan. Ze hebben minder sociale beperkingen die hen dwingen te blijven, en dat is een prestatie. Ze hebben meer kansen om uit relaties te komen die niet werken, en dit is ook een prestatie. Ze leven echter in een wereld die hen vaak dwingt om intieme beslissingen te nemen om economische, huisvestings- en praktische redenen, alsof het opdelen van een tweekamerappartement genoeg zou zijn om met z’n tweeën volwassen te worden.
Op dat moment is het huis niet langer een belofte. Met een paar kusjes in de gang wordt het een huurcontract. En als de kussen eindigen, blijft de gang over.
Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in:
