Met volwassen kinderen praten en hen steunen als ze in moeilijkheden verkeren, is allesbehalve eenvoudig: hier zijn de vragen die u moet vermijden om het risico te vermijden dat de relatie voor altijd wordt beschadigd
Fotovoltaïsche special voor thuis: hoe u kunt besparen met zonne-energie
De relatie tussen ouders en kinderen is op alle leeftijden ingewikkeld, maar als de kinderen ouder worden, wordt het iets meer: als kinderen tijdens de kindertijd en adolescentie nog steeds afhankelijk zijn van het ouderlijk gezag, nog niet autonoom zijn en in staat zijn grote verantwoordelijkheden op zich te nemen, verandert het spel als ze volwassen worden.
Zonder het bijna te beseffen, deden de ouders dat nietze merken dat ze te maken hebben met mannen en vrouwen met mentaliteiten en ideeën die heel anders zijn dan die van henzelf – soms lijnrecht tegenover elkaar, die verantwoordelijkheden hebben en soms een eigen gezin hebben.
Het gaat niet langer om kleine kinderen die elke avond ingestopt moeten worden, maar om gelijkwaardige individuen met wie we 360° kunnen interacteren. Dus hoe moet je je gedragen als een volwassen kind zich in een moeilijke of crisissituatie bevindt?
Hoe kunnen we hem helpen en ondersteunen door hem de liefde van een ouder te laten voelen, zonder tegelijkertijd zijn individualiteit te verstikken?
Aandringen op vragen gericht op het onderzoeken van de status van zijn plan, of je bedoelingen voor de toekomst, of de vooruitgang die je hebt geboekt in je carrière, het helpt zeker niet. Laten we dus vermijden om te vragen:
Ga ook door een negatief oordeel vellen over de persoonlijke of zakelijke keuzes die het kind maaktwat impliceert dat er iets is dat hij niet heeft gedaan (of dat hij het beter of anders had kunnen doen), het is schadelijk. Vragen zoals:
Uiteindelijk is het beter confrontatie vermijdensteriel en een doel op zichzelf, met andere broers en zussen of leeftijdsgenoten die een meer bevredigende persoonlijke en professionele prestatie hebben geleverd, omdat dit het gevoel van ongemak en frustratie alleen maar zou vergroten:
Maar vergelijk ook met jezelf:
Het vergelijken van uw eigen ervaring met die van uw volwassen kind kan kleinerend zijn en geen rekening houden met de verschillen in context en situatie.
Hoewel goed bedoeld, kan deze zin neerbuigend overkomen of uw vermogen om zelf oplossingen te vinden ondermijnen.
De negatieve gevolgen van de druk die op het volwassen kind wordt uitgeoefend
Het volwassen kind is geen kind meer, maar er wordt altijd met respect naar de ouderfiguur gekeken en op de een of andere manier gevreesd: hoe oud we ook zijn, we zullen altijd worden beïnvloed door de woorden van onze ouders en hun oordeel (ten goede of ten goede). nog erger).
Dit is de reden waarom het stellen van de verkeerde vragen aan een volwassen kind – zelfs met de beste bedoelingen – het wordt als een boemerang die zich tegen de ouders keert en de relatie onherstelbaar beschadigen.
Een kind dat voortdurend wordt onderworpen aan kritiek en vragen van zijn ouders, zal beginnen te twijfelen aan zijn capaciteiten, het belang en de waarde van zijn projecten onderschatten en zelfs zijn dromen opgeven.
Bovendien kan de waargenomen druk om aan de verwachtingen van ouders te voldoen, leiden tot verhoogde stress en angst voor het kind dat al in moeilijkheden verkeertdie zich onbegrepen of niet geaccepteerd begint te voelen.
Tenslotte de overmatige druk van ouders kan de besluitvorming van kinderen negatief beïnvloeden: Wanneer een kind zich onder druk gezet voelt, kan hij of zij keuzes maken op basis van externe verwachtingen in plaats van op basis van zijn of haar eigen waarden en interesses, of hij of zij kan beslissingen helemaal opgeven.
Hoe je constructiever kunt communiceren
Om constructiever te kunnen communiceren met een volwassen kind dat een moeilijke tijd doormaakt, is het belangrijk een klimaat van luisteren en begrip te creëren. Empathie tonen, oordelen of opgelegde oplossingen vermijden, is de eerste stap in het bieden van echte steun.
Begin door te laten zien dat je er voor hem bent, met woorden die nabijheid en beschikbaarheid uitstralen.
Je kunt iets zeggen als: ‘Ik weet dat je een moeilijke tijd doormaakt, en ik wil dat je weet dat ik hier ben om naar je te luisteren.’
Dit draagt bij aan het creëren van een gevoel van veiligheid en openheid, waardoor de dialoog wordt gestimuleerd.
Wanneer u spreekt, probeer dan een toon aan te houden die vertrouwen uitdrukt in zijn vermogen om met het probleem om te gaan.
Zinnen als: “Ik geloof in je, ik weet dat je hieruit een uitweg zult vinden, en ik ben hier om je te steunen als je dat nodig hebt’ kan moed bijbrengen zonder opdringerig of paternalistisch te zijn.
Geef geen ongevraagd advies en bagatelliseer hun situatie niet. Stel in plaats daarvan vragen die hem helpen zijn opties te overdenken, zoals: ‘Kan ik iets doen om u te helpen? of “Hoe denk je met deze situatie om te kunnen gaan? Ik kan u helpen begrijpen wat u moet doen.’ Deze aanpak geeft hem de ruimte om zichzelf te uiten en de controle over zijn beslissingen te nemen, wetende dat hij uw steun heeft.
Zorg er ten slotte voor dat u respectvol en kalm communiceert, waarbij u altijd laat zien dat het uw doel is om hem te helpen zich begrepen en gesteund te voelen. Het belangrijkste is dat hij uw steun als een kracht beschouwt en niet als een poging tot controle of kritiek.