Het einde van een belangrijke relatie laat bijna altijd sporen achter die blijven bewegen. Er blijven open ruimtes, dienstregelingen proberen nog steeds in elkaar te passen, gebaren die alleen beginnen en halverwege stoppen. In die opgeschorte tijd kan de volgende band een psyche binnendringen die nog steeds open en bloot is, hongerig naar grip. Dan gebeurt er iets heel gewoons en heel pijnlijks: de nieuwe relatie groeit buiten zijn werkelijke proporties. Het wordt enorm, ook al voel je van binnen dat het niet samenvalt met de diepste liefde voor het leven.
Na een grote scheiding kijken veel mensen naar het verhaal dat volgt voor een vorm van emotionele regulering die voorheen binnen het paar aanwezig was. Een romantische breuk gaat vaak gepaard met meer psychisch lijden en een afname van het subjectieve welzijn. Hechtingsangst, herkauwen en de haast naar een nieuwe partner om niet te lang aan de leegte blootgesteld te blijven, wegen ook zwaar in deze passage.
Na een breuk kan de nieuwe band enorm zijn
Wie later, in die fase, arriveert, neemt nauwelijks alleen de plaats in die hij in de concrete werkelijkheid zou hebben. Het kan een steunpilaar worden, een pijnstiller, een uitstel, een levend bewijs dat we nog steeds wenselijk zijn, nog steeds uitverkoren, nog steeds in staat om ons een toekomst voor te stellen. De behoefte groeit snel, omdat de nieuwe relatie ook wordt ervaren voor wat ze in zich opneemt: de leegte, de discontinuïteit, de rouw, het gevoel verdreven te zijn uit een levensvorm die stabiel leek.
De psychologie van gehechtheid helpt om deze passage goed te lezen. Wanneer de hechtingsangst hoog is, activeert het verlies van de band een intern systeem dat zeer gevoelig is voor verlating, afstand en onzekerheid. Op dat moment kan de volgende relatie verschijnen als een onmiddellijke reactie op een emotionele dreiging. Om deze reden wordt de nieuwe partner gezocht, geïdealiseerd en vastgehouden met een urgentie die soms zelfs degenen die het ervaren verrast.
Ook hier komt Jung goed van pas, vooral als hij het over projectie heeft. Op momenten van sterke emotionele kwetsbaarheid loopt de ander het risico gevuld te worden met betekenissen die hem te boven gaan. De nieuwe partner is niet langer slechts een concreet persoon, met zijn karakter, zijn grenzen, zijn ambivalenties. Het wordt de plaats waar behoeften, verwachtingen, herstelfantasieën en verlangens naar verlossing worden opgeslagen. Degene die binnen open blijft, zoekt naar een container. Degene die gewond is, zoekt een figuur die hem kan absorberen. De Jungiaanse beschrijving van projectie als het aan de ander toeschrijven van onderdrukte of niet erkende onbewuste inhouden blijft een zeer solide sleutel om deze verschuiving te begrijpen.
Op dat moment verdwijnt de echte persoon langzaam naar de achtergrond. In zijn plaats krijgt iemand vorm die onmisbaar lijkt omdat hij delen van ons bij elkaar houdt die nog steeds uit zichzelf instorten. De relatie kan ook onvolmaakt, discontinu en in sommige opzichten zelfs middelmatig zijn. De emotionele greep blijft echter zeer sterk. De intensiteit komt in vergelijkbare gevallen ook voort uit het feit dat de band een bredere kwetsbaarheid ondersteunt.
Een onvoltooide rouw en een gewonde identiteit transformeren de ander in een toevluchtsoord
Vaak functioneert de nieuwe relatie als een eerstehulpafdeling. Van binnen eindigen we met de paniek van verlies, de vermoeidheid van het alleen zijn, de behoefte om nog steeds een plot rond de dag te voelen. Van buitenaf lijkt het misschien op onstuimige liefde. Van binnen lijkt het vaak op iets ingewikkelders. Het lijkt op een gehechtheid die een kloof probeert te dichten. Om deze reden kan de daaropvolgende relatie bijna obsessief worden, zelfs als de geest de grenzen ziet, de onverenigbaarheden registreert en voelt dat die persoon niet echt samenvalt met het diepste verlangen. In die fase heeft het emotionele systeem bovenal beheersing nodig.
Binnen deze intensiteit duikt ook vaak de Schaduw op, in de meest concrete Jungiaanse zin. Behoeften die het ego liever in nobelere woorden omschreef, keren terug: de behoefte aan voortdurende geruststelling, de honger naar bevestiging, de afhankelijkheid van aanwezigheid, de regressie naar meer infantiele vormen van gehechtheid, de naakte angst om vergeten te worden. Dit alles kan krachtig naar voren komen in de volgende relatie, omdat de recente wond de verdedigingsmechanismen verlaagt en inhoud naar de oppervlakte brengt die in stabielere tijden beter onder controle bleef. Zo ervaart de persoon dat hij een paradox ervaart die moeilijk te verdragen is: hij ziet dat die relatie misschien niet zijn hoogste emotionele bestemming vertegenwoordigt, maar toch voelt hij de afwezigheid ervan als een enorme bedreiging.
Hier raken we het meest gevoelige punt: emotionele afhankelijkheid na een langdurige relatie komt niet altijd voort uit uitzonderlijke liefde. Het kan voortkomen uit het feit dat die band iets enorms inhoudt. De pijn van de breuk bijvoorbeeld. Of de ineenstorting van de identiteitscontinuïteit. Romantische scheidingen worden ook in verband gebracht met een vermindering van de helderheid van het zelfgevoel, en het herstel van een autonome en stabiele perceptie van het zelf bevordert het welzijn na het uiteenvallen. Als deze aanpassing nog niet heeft plaatsgevonden, kan de partner die later komt het punt lijken waarop alles nog steeds bij elkaar blijft.
Er zijn ook verhalen die onmiddellijk na een lange relatie ontstaan en die een echte, stabiele, zuivere vorm vinden. Sommige vergaderingen komen vroeg en werken echt. Sommige mensen vinden iets goeds, concreets, blijvends in het daaropvolgende verhaal. Waar het om gaat is de wijze waarop de band wordt bewoond. Uit onderzoek naar reboundrelaties blijkt dat een nieuwe relatie in sommige gevallen zelfs emotioneel herstel na het einde van een belangrijke relatie kan bevorderen.
Wanneer de nieuwe relatie echter vooral tot doel heeft een wond te verzachten, groeit de afhankelijkheid uiterst gemakkelijk. De ander wordt onmisbaar omdat hij de pijn reguleert, omdat hij de ineenstorting op afstand houdt, omdat hij het gevoel van continuïteit herstelt. Lijden werkt in deze gevallen als een vervormende lens. Het vergroot de behoefte, vernauwt de blik, maakt het moeilijker om de persoon te onderscheiden van de functie die hij vervult.
Dit is de reden waarom het gebeurt dat we uitdrukkingen horen die slechts schijnbaar tegenstrijdig zijn: we hebben het gevoel dat die persoon niet samenvalt met het ware centrum van ons verlangen en tegelijkertijd lijkt het idee om hem te verliezen ondraaglijk. De knoop ontrafelt daar. De andere vertegenwoordigt de maximale insluiting die op dat moment mogelijk is. Het bevindt zich precies op het punt waar de gewonde psyche een dijk zoekt.
Na een lange relatie ontbreekt vaak niet alleen de ander. De versie van jezelf die binnen dat samenzijn bestond, ontbreekt. De impliciete rol die wij speelden ontbreekt. Het beeld van de toekomst dat jaar na jaar in de eenvoudigste gebaren werd vastgelegd, ontbreekt. De volgende relatie kan dan de plek worden waar je wanhopig probeert dat deel van jezelf ook niet te verliezen. De andere wordt gebruikt als brug tussen twee identiteiten: de identiteit die is opgelost en de identiteit die nog vorm moet krijgen.
Op dat moment wordt de band plakkerig, omdat deze tegelijkertijd verlangen, angst, nostalgie en een herstellende functie bevat. Dit is de reden waarom het onmogelijk kan lijken om hem te verlaten, zelfs als de emotionele helderheid iets anders zegt. Er staat niet slechts één persoon op het spel. Er is een structuur in het spel die de stukken nog een tijdje bij elkaar houdt. Binnen een vergelijkbare dynamiek krijgt emotionele afhankelijkheid de precisie van een overlevingsmechanisme.
Soms houd je de persoon die daarna komt niet echt vast. Wij houden ons vast aan de functie die die persoon daarna vervult. En die functie kan gigantisch zijn. Het houdt de slaap gaande, de dagen, de perceptie dat we nog steeds een plaats hebben in de emotionele wereld, de fantasie dat het eerdere verlies ons niet volledig heeft ontmanteld.
De ander wordt enorm omdat hij arriveert terwijl al het andere nog onder de voeten beweegt. Het kost tijd om het in zijn echte contouren te zien. Het vereist dat het zijn gezicht, zijn grenzen, zijn maat terugkrijgt. Bovenal vereist het dat we stuk voor stuk terugnemen wat we hem hadden gegeven om in leven te blijven.
Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in:
