Er is een zin die we zo vaak voor onszelf hebben herhaald dat het bijna een deugd lijkt: ik doe het alleen. Ik wil niet storen. Ik heb geen hulp nodig. Het is de stille mantra van degenen die al vroeg hebben geleerd om rond te komen. Tegenwoordig wordt hyperonafhankelijkheid bijna gevierd, vooral onder volwassen, autonome, georganiseerde vrouwen, zij die alles draaiende houden zonder iets te vragen.
Maar als we even stilstaan, kan die onberispelijke kracht een andere oorsprong hebben. Het is niet altijd vrijheid. Soms is het verdediging. We leven in een cultuur die zelfvoorziening op prijs stelt en afhankelijkheid met argwaan bekijkt. Maar de psychologie vertelt een complexer en zelfs menselijker verhaal.
In 1991 publiceerde de Amerikaanse psycholoog Mark Snyder over Psychologische beoordeling een onderzoek waarin hij stelt dat we de neiging hebben ons te gedragen op een manier die de overtuigingen die we over onszelf en anderen hebben bevestigt, zelfs als die overtuigingen ons beperken.
Als je opgroeit met het idee dat om hulp vragen gevaarlijk is, dat het tonen van behoefte betekent dat je jezelf blootstelt aan afwijzing, zul je onbewust de wereld in gaan om te bewijzen dat je het zelf kunt. En de wereld zal in ruil daarvoor coherent reageren. Mensen zullen wennen aan je zelfredzaamheid. Ze zullen zichzelf niet aanbieden. Ze zullen niet aandringen. Ze komen niet binnen.
Snyder heeft het over ‘gedragsbevestiging’: onze verwachtingen bepalen het gedrag van anderen totdat onze aanvankelijke angsten werkelijkheid worden. Als ik bang ben dat niemand er echt voor mij zal zijn, zal ik mij gedragen op een manier die voor niemand ruimte laat. En dus zal ik uiteindelijk alleen blijven, maar ervan overtuigd dat ik gelijk had.
Het is een subtiel mechanisme, het is geen bewuste keuze. Het is een vorm van psychologische coherentie die ons een veilig gevoel geeft. Het probleem is dat die veiligheid een prijs heeft.
Wat de wetenschap zegt over de noodzaak van verbinding
Wetenschappelijk onderzoek vertelt ons heel duidelijk dat mensen niet zijn ontworpen voor emotioneel isolement. De meta-analyse onder leiding van Julianne Holt-Lunstad in 2010 toonde aan dat mensen met sterke sociale relaties een aanzienlijk grotere overlevingskans hebben dan mensen die in isolatie leven. Het effect van chronische isolatie op de gezondheid is vergelijkbaar met bekende risicofactoren zoals roken of een sedentaire levensstijl.
Dit betekent dat verbinding geen emotionele luxe is. Het is een biologische behoefte. De onderzoeken van James Gross naar emotionele regulatie hebben ook benadrukt dat het voortdurend onderdrukken van wat we voelen de fysiologische stress verhoogt en de kwaliteit van relaties vermindert. Degenen die zichzelf geen kwetsbaarheid toestaan, betalen een vaak onzichtbare prijs in de vorm van spanning, vermoeidheid en afstand.
Veel hyperonafhankelijke mensen hebben deze modus al heel vroeg ontwikkeld. De hechtingstheorie legt uit dat wanneer de emotionele beschikbaarheid van volwassenen in de kindertijd inconsistent of onvoorspelbaar is geweest, het kind kan leren dat het beter is om niet te veel te vertrouwen. Autonoom worden wordt een vorm van bescherming. Het werkt, althans in eerste instantie. Het stelt je in staat vooruit te komen, verantwoordelijk te zijn en sterk over te komen. Maar na verloop van tijd dreigt dat pantser een barrière te worden.
De illusie van controle
Hyperonafhankelijkheid biedt een zeer verleidelijk gevoel: controle. Van niemand afhankelijk zijn, betekent dat je geen teleurstelling riskeert. Het betekent dat je het niet hoeft uit te leggen, niet hoeft te wachten, niet hoeft te hopen.
Maar zoals uit het onderzoek van Snyder blijkt, beïnvloeden de opvattingen die we over anderen hebben, de manier waarop we hen behandelen. Als we denken dat ze niet betrouwbaar zijn of dat ze ons niet echt kunnen steunen, zullen we de neiging hebben een emotionele afstand te bewaren. En die afstand zal consistente reacties genereren. Partners die niet erg aanwezig zijn, vrienden die niet aandringen, relaties die aan de oppervlakte blijven. Het is geen pech, het is een zichzelf in stand houdend script.
Onderzoek naar zelfverhulling heeft aangetoond dat degenen die de neiging hebben hun kwetsbaarheden te verbergen, hogere niveaus van angst- en depressieve symptomen ervaren. Burn-out komt ook vaker voor bij mensen die nooit alle verantwoordelijkheid delegeren en op zich nemen, omdat het gebrek aan steun de mentale en emotionele belasting vergroot.
De vraag is dus niet of we in staat zijn om het alleen te doen, want dat is vaak wel zo. De vraag is of dit vermogen ons beschermt of isoleert.
Micro-kwetsbaarheid leren
Het gaat niet om de overgang van zelfvoorziening naar afhankelijkheid. Het gaat om het herstellen van de onderlinge afhankelijkheid, en dat is iets anders. Het betekent dat anderen er, op zijn minst een beetje, bij mogen zijn. Laat kleine ruimtes van vertrouwen toe. Accepteer een vriendelijk gebaar zonder je schuldig te voelen. Zeggen ‘ik kan het vandaag niet’ zonder het als een nederlaag te ervaren.
Het kan in het begin onnatuurlijk aanvoelen. Degenen die gewend zijn om met alles om te gaan, schamen zich bijna om iets te vragen. Toch is het precies daar waar de door Snyder beschreven cyclus van gedragsbevestiging wordt afgebroken. Wanneer we een behoefte laten zien, geven we de ander de kans om anders te reageren dan we vreesden.
Kwetsbaarheid is geen zwakte, maar een selectieve daad van moed. Misschien gaat echte onafhankelijkheid niet over het niet nodig hebben van iemand. Het is bewust kiezen wanneer en bij wie je je waakzaamheid laat varen. Het is ontdekken dat kracht niet verloren gaat door gewicht te delen. Soms wordt het gewoon lichter.
Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in:
