Laten we eerlijk zijn zonder al te veel woorden van woorden: empathisch zijn betekent niet opdringerig zijn, en het willen van het goede van de ander machtigt u niet overweldig hem met ongevraagd advies of parels van wijsheid van Baci Perugina.
Met wie is er nog nooit gebeurd? De vriend die huilt en je begint met de klassieker: “Kom op, denk er niet aan”. De oom in crisis ontvangt een geweldige: “Maar ja, het is maar een periode”. En zo verder, met slagen van zinnen waardoor je de planeet ook in Boeddha wilt veranderen.
Wanneer een geliefde wordt geschud, verdrietig of gestoord, is de eerste impuls om in te grijpen om het te troosten, misschien een oplossing of een woord van aanmoediging. Maar niet altijd wat we zeggen, zelfs met de beste bedoelingen, komt op de juiste manier. Vaak riskeert hij inderdaad de situatie te verslechteren. Waarom? Omdat we vanuit ons oogpunt beginnen, in plaats van dat van de ander.
Dit is waar de platinaregel in het spel komt, een concept dat zo eenvoudig is als revolutionair: “Het behandelt anderen zoals ze willen worden behandeld”. Niet zoals je zou doen in hun plaats, maar hoe ze de behoefte voelen om te worden geluisterd, verwelkomd, gerespecteerd.
De platina -regel
We zijn gewend aan de “gouden regel” – Doe anderen wat je je zou willen aangedaan. Maar als het gaat om emoties, lijden, kwetsbaarheid, is die regel niet voldoende. Ieder van ons heeft een andere manier van levende pijn. En als we echt willen worden ondersteund, moeten we stoppen met het projecteren van onze behoeften op die voor ons.
De Canadese arts en onderzoeker Harvey Max Chochinov, een expert in palliatieve zorg, legt het ook uit, in zijn studie gepubliceerd op Journal of Palliative Medicine In 2022:
Wanneer de ervaringen en perspectieven van de patiënt van de onze zijn gewijd, stoppen we met een betrouwbare meter van meting om zijn behoeften te begrijpen.
Vandaar het voorstel van een nieuwe zorgstandaard: de platinaregel. Deze regel, geboren op medisch gebied, is eigenlijk van toepassing in elke menselijke relatie. Of het nu een patiënt, een vriend, een partner of een kind is, het punt is altijd hetzelfde: leren luisteren en verwelkomen zonder oordeel, opzij zetten van ons ego.
Negen zinnen om te vermijden
Vaak spreken we door instinct zinnen uit die geruststellend lijken, maar die de ander niet hebben begrepen, gehandicapt of opzij gezet. Hier zijn negen concrete voorbeelden van wat Niet Zeg, als we echt willen helpen.
- “Maak je geen zorgen”
Een van de meest voorkomende en meer schadelijke zinnen. Degenen die het zeggen, doen het om af te breken. Maar degenen die het ontvangen, voelen zich stil, bijna verleid om te reageren met Sarcasme en zeggen: “Juist! Waarom heb ik er niet eerder aan gedacht? Nu is alles in orde”. Resultaat? Erger dan voorheen. Deze zin minimaliseert het probleem, onderbreekt de emotionele stroom en communiceert dat de andere persoon zich anders zou moeten voelen dan hoe hij zich voelt. - “Iets soortgelijks gebeurde mij ook”
Stop. Dit is niet jouw tijd. Het is niet je tv -serie. Het is niet je uitbarsting. Luister maar. Wanneer iemand haalt, moet hij worden geluisterd, niet om te luisteren. Het vertellen van iemands ervaring op dat moment verplaatst de focus en klinkt als een “ik ook”, in plaats van een “Ik ben hier voor jou”. - “Ik begrijp perfect hoe je je voelt”
Nee, we kunnen niet precies weten hoe iemand anders zich voelt. Soortgelijke situaties kunnen ook op een heel andere manier worden ervaren. Het is beter om te zeggen: “Ik denk hoe moeilijk het kan”. - “Probeer de positieve kant te zien”
Een uitdrukking gemaakt, die de pijn van de ander vermindert. Het is niet het moment om aforismen te filosoferen of te lanceren: het is tijd om daar te zijn. - “Je zult het doen, zoals altijd”
Hij wil een motiverende zin zijn, maar hij kan spelen als een manier om het gesprek te sluiten. De ander kon zich alleen gelaten voelen, net zoals hij ondersteuning nodig heeft. - “Waarom huil je?”
Deze vraag, zelfs als het blijkbaar onschadelijk is, lijkt misschien een oordeel. Tranen mogen niet worden geanalyseerd, maar verwelkomd. Huilen is een emotionele taal, niet altijd vertaalbaar. - ‘Waarom heb je het me niet eerder verteld?’
Echt? Wilt u ook te midden van een uitbarsting ook door de rechercheur van het gebrek aan vertrouwelijkheid gaan? Een vraag die de aandacht verschuift naar ons ongemak, niet op de zijne. Als de andere persoon nog niet eerder heeft gesproken, zal hij een reden hebben gehad. Dit is niet het moment om te onderzoeken. - “Je zou niet zo moeten voelen”
Misschien is het logisch waar. Maar emoties volgen niet logica. Om te zeggen dat “het niet” op een bepaalde manier zou moeten voelen, is uitgeschakeld en kan het ander verkeerd laten voelen. - “Heb je het geprobeerd …?”
De klassieke fout van de “resolver”. Bovenal vallen mannen vaak in deze val: om oplossingen aan te bieden wanneer degenen die spreken alleen naar geluisterd willen worden. Vraag eerst of de ander advies wil.
Wat te zeggen in plaats daarvan: een paar woorden, zorgvuldig gekozen, maken het verschil
Het toepassen van de platinaregel betekent leren zeggen minder te zeggen, maar beter zeggen. Hier zijn enkele eenvoudige zinnen die het ander echt visum kunnen laten voelen, verwelkomd, gerespecteerd:
En als je niet weet wat je moet zeggen, vraag dan:
Oprechte vragen stellen is een daad van diepgaand respect. Het betekent niet aannemen, niet om binnen te vallen, maar om ruimte te laten voor de ander om de behoefte te definiëren.
Wil je ons nieuws niet verliezen?
U kunt ook geïnteresseerd zijn in:
