Paar conflicten zijn niet het probleem, maar de manier waarop ze worden aangepakt, kan het verschil maken tussen een solide relatie en een bedoeld voor faillissement
Ruzie maken in paren is een heel normaal ding. Het maakt deel uit van het pakket, net als de was te verdeeld was, de tandpasta -buis op de verkeerde manier geperst en het mysterie van de verdwenen sok. Als je dacht dat een gelukkige relatie zonder conflicten was, het spijt me dat ik je moet teleurstellen: zelfs het meest dichtbij -knit -paar zo nu en dan, zelfs geanimeerd. Het verschil maakt het zoals je het doet. Ja, omdat ruzies niet het probleem zijn, maar Hoe we ze onder ogen zien Het kan het verschil maken tussen een groeirelatie en een die afbrokkelt als een koekje die te lang in de koffie wordt geweekt.
Waarom is vechten goed?
Nee, het is geen uitnodiging om gerechten te lanceren zoals in de beste Italiaanse komedies. Maar het conflict, indien beheerd met volwassenheid en respect, kan een kostbare bron zijn. Waarom?
- Brengt verborgen problemen naar voren: Als alles in orde lijkt, maar dan plotseling explodeert omdat je partner is vergeten havermelk te kopen, is het probleem misschien geen melk, maar iets dieper dat je te lang hebt genegeerd.
- Helpt elkaar beter te kennen: Bespreken dwingt je om uit te drukken wat je echt voelt. En om nieuwe kanten (mooi of niet) te ontdekken van de persoon die je naast je hebt.
- Versterk de link: samen een conflict overwinnen, helpt om medeplichtigheid en vertrouwen te creëren. Het is een beetje zoals het beklimmen van een berg: als je samen bovenaan aankomt, is het uitzicht nog mooier.
- Voorkomt de accumulatie van wrok: Ruzie dient om stoom af te laten en te verduidelijken. Het accumuleren van ontevredenheid daarentegen leidt alleen tot geïmplodeerd … of om alles op de slechtste manier in de lucht op te blazen.
Kortom, ruzie met de partner is geen absoluut kwaad. Het echte probleem is Als je het op de verkeerde manier doet.
De fouten die een ruzie omzetten in een nucleaire ramp
Er zijn manieren en manieren om te bespreken. Een constructieve, de andere die een aflevering waard is van Er is e -mail voor u horrorversie. Hier is wat NIET Doen:
Val de persoon aan, niet het probleem
Zeggen “je bent een ramp” is anders om te zeggen: “Ik voel me gefrustreerd als ik geen verplichting respecteer”. In het eerste geval vernederd ik het, in de tweede communiceer een behoefte. Raad eens welke het beste werkt.
Haal het verleden uit als een CIA -detective
Als u iets bespreekt dat vandaag is gebeurd, Vermijd het uitpakken van problemen van vijf jaar geleden. Een ruzie moet een begin en een einde hebben, niet om een marathon van opgebouwde wrok te zijn.
Gebruik sarcasme als een dodelijk wapen
“Natuurlijk, omdat je perfect bent, toch?” Het klinkt meer als een pijl dan als een poging om iets op te lossen. En spoiler: helpt nooit.
Ren in plaats van geconfronteerd te worden
Als elke discussie eindigt met een “genoeg, ga ik” (of erger nog, met punitieve stilte), wordt het probleem niet opgelost. Het zal groter en vervelender terugkeren dan voorheen.
Win de ruzie in plaats van het op te lossen
Het is geen race voor degenen die gelijk hebben. Als je enige doel is om “te laten zien dat je hebt gewonnen”, verliest het rapport. Altijd.
Hoe te argumenteren zonder gewond te raken (en sterker te worden dan voorheen)
En nu het praktische deel: Hoe bespreek je zonder de woonkamer te transformeren in een boksring?
Spreekt over jou, niet de andere
Als je zegt “je bent altijd egoïstisch”, sluit de partner in Riccio en bereidt je voor zich voor te verdedigen. Als je in plaats daarvan zegt: “Ik voel me opzij gezet als dit gebeurt”, praat je over je emoties. En emoties worden niet besproken, ze luisteren naar.
Stel vragen in plaats van zinnen te fotograferen
In plaats van “Ik geef niet om mij!”, Probeer met “Hoe komt het dat je je zo gedraagt? Is er iets dat ik niet zie?”. Misschien zal het antwoord je verrassen.
Adem voordat u reageert
Ik weet het, als je boos bent, wil je onmiddellijk antwoorden met de bereidheid van een advocaat in de rechtbank. Maar stop, adem en denk aan Voordat u springt Het kan u redden van zinnen waar u spijt van kunt krijgen.
Neem een pauze als je nodig hebt
Als je denkt dat de ruzie degenetiek is, Een pauze nemen. Niet om het probleem te negeren, maar om te kalmeren. Een wandeling, een glas water, vijf minuten diep adem kan wonderen maken.
Zoek naar oplossingen, niet schuldig
Probeer aan het einde van een discussie u te vragen: Wat kunnen we doen om te verbeteren? Omdat het echte doel niet is om gelijk te hebben, maar een manier vinden om de relatie te laten werken.
Ruzie kan je meer verenigd maken (als je het goed doet)
Een conflict is nooit een doel op zich. Als u het op de juiste manier leert bespreken, kan elk geschil een kans worden om uw partner beter te begrijpen, de communicatie te verbeteren en de relatie solider te maken. Het geheim? Vecht niet tegen elkaar, maar samen tegen het probleem.
Omdat uiteindelijk liefde niet is om conflicten te voorkomen, maar te weten hoe ze ze onder ogen moeten zien. Samen.
