De huur die betaald moet worden, een rekening die hoger uitvalt dan verwacht, de lopende rekening die slinkt terwijl er nog tien dagen te gaan zijn tot het salaris. Financiële zorgen hebben de slechte gewoonte: ze volgen ons zelfs als we de deur sluiten. En soms eindigen ze in ruzie met de persoon naast ons. Volgens een onderzoek van de Universiteit van Florida onder 84 ongehuwde Amerikaanse paren zou het gevoel van emotionele steun door je partner deze spanningen kunnen helpen beheersen. Er is echter een interessant detail: het onmiddellijk zoeken naar een praktische oplossing voor het economische probleem lijkt niet dezelfde bescherming te bieden.
Aan de andere kant, als iemand ons bekent dat hij of zij bang is om de eindjes niet aan elkaar te knopen, is de verleiding groot om onszelf om te vormen tot financiële adviseurs. Het repertoire begint meteen: “Hier moet je op besparen”, “Heb je dat geprobeerd?”, “Ik in plaats van jij…”. Misschien verstandig, zelfs nuttig advies. Het is een schande dat degenen die voor ons staan, op zijn minst een paar minuten nodig hebben om hun zin af te maken zonder een herstelplan te ontvangen.
Het is een dynamiek die psychologen Zhongchi Li en Gregory D. Webster diepgaand probeerden te onderzoeken in de studie gepubliceerd in het wetenschappelijke tijdschrift Persoonlijke relatieswaarbij wordt geanalyseerd hoe economische stress de relatie beïnvloedt en welke vormen van steun gepaard gaan met minder spanning tussen partners.
Wanneer economische problemen uiteindelijk relatieproblemen worden
Bij de onderzoekers waren 168 mensen betrokken, behorend tot 84 paren. Iedereen vulde een eerste vragenlijst in over hun financiële zorgen, romantische spanningen en de steun die ze van hun partner kregen. Vervolgens bleven beiden zeven dagen lang dagelijkse vragen over hun stressniveau beantwoorden.
Uit de eerste reacties kwam een verband naar voren: degenen die verklaarden dat er sprake was van grotere economische zorgen, rapporteerden ook vaak meer spanning in de relatie. En de financiële stress van de een hield ook verband met de door de ander gerapporteerde romantische problemen.
Psychologen praten over overloopwanneer een zorg die op het ene gebied van het leven is geboren, uiteindelijk op een ander gebied weegt, en van cross-overswanneer de spanning ook de mensen om ons heen betreft. In minder academische termen kunnen we ons een dag lang zorgen maken over onverwachte kosten, nerveus thuiskomen en ruzie maken over wie er naar de supermarkt moet. De supermarkt, het arme ding, was toevallig op het verkeerde tijdstip.
Dit is natuurlijk een voorbeeld en geen scène die door onderzoekers is waargenomen. Uit de gegevens blijkt echter dat financiële stress en relatiespanning gedurende de week vaak samen varieerden, vooral bij paren die aan het begin van het onderzoek al grotere romantische problemen hadden aangegeven.
De partner hoeft geen financieel adviseur te worden
De onderzoekers vergeleken twee manieren om samen met je partner met financiële problemen om te gaan. De eerste betreft emotionele steun: luisteren, geruststellen, begrip tonen en nabijheid. De tweede is gericht op de praktische oplossing van het probleem, waarbij strategieën worden voorgesteld, veranderingen worden voorgesteld en naar mogelijke oplossingen wordt gezocht.
In de eerste vragenlijsten vertoonden mensen die meer emotionele steun ervoeren een zwakkere associatie tussen financiële stress en relatiespanning. Strategieën gericht op praktische oplossingen vertoonden echter niet hetzelfde beschermende effect. In sommige analyses werden ze zelfs in verband gebracht met een grotere impact van financiële stress op het liefdesleven.
En hier komt een van onze merkwaardigste gewoonten om de hoek kijken: we zijn vaak veel sneller in het onderkennen van de fouten van anderen dan in het herkennen van onze eigen fouten. Vooral als het om geld gaat. We kunnen een halfuur lang praten over het ongebruikte abonnement van onze partner, waarbij we terloops onze impulsaankopen vergeten. Het gezinsbudget is uiteraard altijd gemakkelijker te regelen op basis van de uitgaven van anderen.
Maar er is ook iets minder leuks. Wanneer iemand zijn zorgen uit, kan het onmiddellijk ontvangen van advies ertoe leiden dat hij of zij zich niet gehoord voelt, zelfs als de persoon die het advies uitbrengt de beste bedoelingen heeft.
Het onderzoek heeft deze mogelijke reactie niet direct getoetst en laat ook niet zien dat het advies discussies uitlokt. Het resultaat geeft eerder aan dat, onder de geobserveerde paren, waargenomen emotionele steun geassocieerd was met een lagere overdracht van economische stress op de relatie. Volgens Zhongchi Li kan het tonen van begrip, aandacht en beschikbaarheid daarom vooral belangrijk zijn in tijden van financiële moeilijkheden.
Dit maakt praktische oplossingen uiteraard niet nutteloos. Als er schulden moeten worden betaald of uitgaven moeten worden verminderd, moet iemand daarvoor zorgen. Mogelijk beide, als het probleem beide treft. Het verschil ligt ook in de manier waarop de kwestie wordt aangepakt, zonder dat elk vertrouwen wordt omgezet in een evaluatie van de economische capaciteiten van de ander.
Zeven dagen zijn niet genoeg om alle moeilijkheden van een stel te kennen
Voordat dit onderzoek echter als een sentimenteel overlevingshandboek wordt verspreid, moeten we de grenzen ervan in ogenschouw nemen: we hebben het nog steeds over 84 ongehuwde Amerikaanse paren, die slechts zeven dagen lang zijn gevolgd via vragenlijsten. Emotionele steun wordt geassocieerd met een lagere impact van economische stress op de relatie. Van hier tot het argument dat het voldoende is om naar elkaar te luisteren om minder ruzie te maken, komen we echter niet ver.
Dezelfde auteurs zijn van mening dat het noodzakelijk is om paren voor langere periodes te volgen, vanwege terugkerende deadlines zoals huur, rekeningen en salarissen. Want een paar dagen piekeren over een onverwachte uitgave is één ding; Maandenlang proberen uit te zoeken welke betaling moet worden uitgesteld, is zeker iets anders.
Dan is er nog een aspect dat oneerlijk zou zijn om te negeren. Emotionele steun kan helpen bij het omgaan met een moeilijkheid, maar neemt niet de economische omstandigheden weg die deze hebben veroorzaakt. Een onvoldoende salaris blijft zelfs bij het meest hechte koppel ter wereld onvoldoende. En hoe geruststellend het ook mag zijn om te horen: “Ik ben hier”, het is onwaarschijnlijk dat de huiseigenaar deze verklaring zal accepteren in plaats van huur.
Er zijn uiteraard concrete oplossingen nodig. De onderzoeksresultaten suggereren simpelweg dat het gevoel dat je begrepen wordt, kan helpen voorkomen dat verdere emotionele spanningen de economische problemen vergroten. Kortom: de huur moet sowieso betaald worden. De preek over hoe het geld had moeten worden besteed, kan echter wachten.
